Обида

Скъпи,

както вече, вероятно, искрено се надявам, си забелязал, не разговарям с теб. Вече три дни. Силно се надявам, че си го забелязал, а не си помислил, че просто изведнъж ми се е приискало да помълча и да те оставя на мира. Не ми се иска да те оставя на мира, но не мога нищо да ти кажа. Не разговарям с теб. Много добре знаеш защо. Това, което стана преди три дни, ми нанесе тежка психическа травма. Не знам как повече да живея така, не знам как изобщо да разговарям изобщо с теб след това, не знам как да те погледна. Това, че идвам и лягам до теб в леглото, не означава нищо. Към изключително тежкото ми емоционално състояние не е нужно да се добавя и травмирано физическо. Можеш да не се хилиш. Не опошлявай момента! Изтрий веднага тази идиотска усмивка от лицето си! Сигурна съм на сто процента, че дочитайки до това място, ти все още си три реда назад. Алоу! Още не съм приключила. Та така. Или ти ще дойдеш - дори бих казала на колене, но ми е жал за коленете ти и не ми се дават пари за проктолог - или не знам даже какво ще правя. Да разговарям с теб дотогава нямам намерение. Разбра ли ме? Не, сериозно - разбра ли? Ако си разбрал, би кимнал. Сега кимаш просто така. Само защото съм казала да кимаш. Ако беше разбрал - би кимнал искрено, от сърце. Но ти това принципно не можеш да направиш - как да кимнеш от нещо, което нямаш?! Ако имаш какво да кажеш, преди да се наканиш да искаш прошка, в никакъв случай не се приближавай - остави писмо под микровълновата, ще погледна. Само не го напъхвай твърде надълбоко. Че отново ще падне рафтът, а аз с теб не разговарям - кой ще го оправя? Ти без подсказка и ръчкане нищо няма да направиш. Разбра ли? Под микровълновата - загря ли? Гледай да не сбъркаш, щото няма да търся из целия апартамент. В смисъл, ще търся, естествено, но още повече ще се разсърдя, и тогава край. Не питай на какво край. Още и аз самата не знам.

Прегръщам те (задраскано), целувки (задраскано), да пукнеш дано (задраскано)
В общи линии, това е.



Скъпа,

чудесно, че ми написа всичко това. Естествено, забелязах, че стана малко по-тихо, но в общи линии и като цяло не мога да се оплача. Обстановката вкъщи е приятна както винаги. Чисто е, има храна в хладилника, компютърът е свободен. Знаеш ли, когато сега написах всичко това, изпитах безпокойство - къде си изобщо? Впрочем, ако не мога вече да ти го кажа, го пиша - палачинките са пресолени. Тези, които бяха в хладилника на втория рафт. Палачинки са, нали съм разбрал правилно? Вероятно съм те засегнал. Вероятно съм ужасно виновен. Готов съм да моля за прошка и да си посипя главата с пепел. Но... Първо, не се обиждай, скъпа, но с коленете се занимава не проктологът, а ортопедът. Не ме разбирай неправилно, изобщо не твърдя, че си глупачка. Честна дума. Престани. На всеки може да се случи. Наистина не твърдя, че си глупачка. И че си необразована също не твърдя. Да, скъпа, абсолютно си права - знаех от самото начало какво си вземам на главата. Не, не се отказвам. Да, все още много те обичам. Не си чопли кожата по стъпалата. Сериозно. Веднага престани да я чоплиш. За бога, нали вчера ходи на педикюр! А, чудесно. Второ, не би ли могла да ми напомниш с какво конкретно ужасно, до червата, повече от всичко на света, животно такова, съм те обидил този път? Ровя из главата събитията от последните четири дни и нищо не си спомням. Дай да ти разкажа какво помня, а ти незабавно ме поправи. Значи тъй. Преди четири дни, по мои сметки, трябва да се е случило именно тогава - три дни ти с мен вече не разговаряш, съдейки по твоето писмо, а преди пет дни помня със сигурност, че ме помоли да не ти преча - беше пуснала поредния епизод от тъпия руски сериал, а междувременно отговаряше нещо някому в уотсап. И четеше нещо във фейсбук, някой беше написал някакви простотии, ти се беше увлякла да си пишеш в уотсапа и не можеше да се откъснеш. И рече да не ти преча. Помня, със сигурност. Та така. Преди четири дни се върнах от работа. Ти (както винаги) беше на компютъра, стана, поговорихме малко, вечеряхме (впрочем докато не съм забравил - беше много вкусно, не се подмазвам, казах, не се подмазвам, ще ти кажа, когато започна да се подмазвам). После говори по телефона с баща ти. После май с още някой, Явор май - ако не бъркам, говори с него час и половина. Не те упреквам. Знам, че положението е трудно, знам, че моментът е преломен. Казах, не те упреквам. Търпеливо чаках, между другото. Даже не заспах. И нещо обсъждахме на някаква тема, което си говорихте. Но конкретно какво - не помня. А после май отидохме да спим. Слагам писмото под микровълновата - на самия край. За бога, не се качвай на табуретката, люлее се. Качи се на стол. Ще оправя табуретката, ще я оправя. Не ми пили нонстоп - казах, че ще я оправя.

Целувам те, предварително много се разкайвам (е сега вече се подмазвам). Писмото остави до телефона. Днес има мач. Впрочем купи ли бира? Окей, мълча. Много ми липсваш!



Скъпи,

дори не знам какво да ти кажа. Бе ти гавриш ли се? Знам за ортопеда. Написала съм го погрешно. Да, сбъркала съм няколко букви. Все едно на теб не ти се случва. Естествено, че помня - безкурпулно, как да забравя. И още, крещеше, което е най-важното, че съм глупачка. Помниш ли твоето безкурпулно?! Не ме учи как да живея. Именно да живея. Това, между другото, е част от живота. А ти имаш алцхаймер. Глупак. По-добре мълчи, още съм ти много сърдита. Впрочем, като си говорим за глупаци... Това, което изяде, идиот такъв, беше тиквичка в смес от соли от Мъртво море и други козметични подправки. Как изобщо си го изял? Това е ужасна гадост. Ивет ме посъветва да го забъркам - рече, че помагало срещу бръчки. Именно тиквички. Те са по-свежи от останалото. Откъде да знам от какво останало? От зелето, може би. Бира искаш?! Бе ти съвсем изнагля! Аз с него не разговарям, той за бира ме пита. Виждали ли сте нещо такова, питам? Не, не винаги съм на компютъра, хич даже! И не, не гледам сериали! Вместо това говоря с теб! Да, така говоря. Кво ми дуднеш, понякога, много рядко, ми се налага да седна на компа - току-виж там има нещо интересно. И не, не си пиша нонстоп в уотсап. Изобщо не е нонстоп, общо се събира към половин час максимум. Не, това не означава, че ти си ми по-малко интересен. Но ти си постоянно тук, с теб имаме цяла вечност пред нас. Не ми прави такива физиономии. Аз, между другото, се обидих първа, тъй че я не поемай ти щафетата. Още съм ти много обидена. А ти дори не разбираш защо. Как след това да разговарям с теб? И как няма да е вкусно - аз тия пълнени гъби цяла вечер ги правих. Любимите ти, между другото, със сирене. Какво от това, че само това съм сготвила за последната седмица? Ако се заяждаш, и гъби няма да има повече. По-добре оправи табуретката, че паднах от нея. Едва после прочетох. Мислех, че вече си я оправил. Бирата, между другото, е в хладилника. Но ако я пиеш без мен - ще те убия! Най-добре не се приближавай, честно. Така и не разбрах - възнамеряваш ли да искаш прошка?

Глупак. Писмото остави до компютъра. Не мога повече да седя в стаята.



Скъпа,

правилно ли разбирам, че вече не помниш за какво конкретно си се обидила? Можеш да не си признаваш, няма значение. Искам прошка. Да, аз съм гъз, неправ съм. Как можах? Прости ли ми? Ако искаш, може да ми простиш утре - че днес има мач. Тъкмо си мисля, трети ден ме боли коремът. Защо си ги оставила там? Не, не ям всичко наред. Не ям! Бях гладен, как не разбираш. Не, не правя разлика между маска от тиквички и ядене от тиквички. Тиквичките, скъпа, са храна! Само при Ивет и прочие твои пачи те се превръщат в маска. Не, Ивет много ми харесва, честно! Кво, искаш да се закълна ли? Кълна се. Чудесна е Ивет, само дето идеите са й някакви странни. Нямаш бръчки, скъпа, прекрасна си! Не, ако би сложила противогаз, бих забелязал. Казвам ти - бих забелязал. Прости ли ми? Представяш ли си, днес Стоян домъкна в офиса сом! Жив! Вчера го ловил на язовира. Да, правилно си се досетила, вони от него вече. Слушай, когато така гордо седиш на дивана, ужасно ми се иска да те ощипя. Не съм вулгарен, как можа да си го помислиш? Просто си неотразима - дори и по халат! Подмазвам се. Но все пак е истина. Прости ли ми?

Айде моля те, прощавай ми по-скоро. Че умирам за бира. Целувам те, прегръщам те, зайче мое, рибке моя - как да те нарека, че да се засмееш? О! Табуретчице моя! Не, не си дебела! Казвам ти категорично - не си дебела. Изобщо. Абе ти кого слушаш? Ивет? Да бе, тя е дебела! Добре де, и тя не е дебела. Но ти със сигурност не си дебела. Моята тревичка! Не, не си дърво. Не си боклук. Много си умна. Най-умната. Слушай, уморих се. Айде вече да се помирим? Писмото го остави до бирата.





Скъпи,

естествено, без съмнение, помня за какво се обидих. Помня, казвам ти. Не, няма да навлизам в подробности. Изобщо нищо няма да кажа. Какво да ти разправям, ти така или иначе никога не слушаш, а когато слушаш, чуваш не това, което ти казвам. Ето и сега. Помня, казвам ти. Е, не съвсем. Добре, айде да пием бира. Да беше съжалил, а? Три дни, чуваш ли - три! дни! - мълчах. Добре, не се подмазвай, в смисъл, ела тук и се подмазвай, че толкова неща имам да ти разкажа. Вместо теб с Ивет три дни поред разговарях, толкова неща се натрупаха. Ти къде?! Не всичко ще ти разкажа, само част! Една десета! Върни се веднага - иначе няма да има бира!

Целувам те. Чакам те в хола на дивана. Сега ще ти разкажа всичко. Твоята тревичка.

Конгруентност на общуването

Посвещава се на конгруентността на общуването.

— Защо убихте мъжа си?
— Той открадна моите родители.

Вътрешният Принудителен Психотерапевт удивено повдигна вежди.

— Пояснете?
— Ами, нали разбирате, случва се. Раждаш се, завъждат ти се родители. С тях не ти е много добре, но без тях пък - съвсем. Биологичният договор те задължава, че и социалният също. На тях също не им е някак си твърде прекрасно, "очаквахме не точно това". Не пълен провал, естествено, "и така си те обичаме" (когато се държиш добре). После малко по малко порастваш, преминаваш от кърма на бургери от "Мимас" в петъците след работа.

И ти идва времето да се омъжиш.

Отново, нищо особено специално не се очаква. Някакъв мъж все пак ще ти се падне. Но внезапно, за да им е гадно на всичките ти врагове, той се оказва идеален мъж, бъдещ баща и син на родителите ми, какъвто те никога не са имали. Накратко казано, "родителите ми си изгубиха ума и се влюбиха в него".

Притежавайки изначално прозорец на внимание колкото една златна рибка, родителите незабавно изхвърлят дъщерята от вниманието си, както и от ръцете си, и изцяло концентрират любовта си върху мъжа — на дъщеря им, не своя.

Озадачената от това събитие дъщеря...

— Забранено е да се говори за себе си в трето лице! — забрани Вътрешният Принудителен Психотерапевт.
— Озадачена от това събитие, аз известно време се опитвах да се удържа, но когато разбрах, че той даже им отговаря с някаква взаимност, изпаднах в депресия за цели два часа и четиридесет и осем минути.

— ... след изтичането на които и се е случило убийството? — търпеливо се обади ВПП.
— Да.

— И как се случи то?
— Ами, нали знаете, той винаги казваше: "Не наричай моя фалос „пишле“, това просто ме убива!".

— И вие го нарекохте така?
— И аз го нарекох така.

Цветята на живота

Реших да проверя на практика експеримента с растения, описван къде ли не, който доказва, че те разбират всичко и реагират на думи и мисли.

Завъдих си две цветя. Поливах ги и ги наторявах еднакво.

На първото растение говорех колко е прекрасно, колко много го обичам и колко много се радвам, че го има на този свят.

На второто казвах, че го ненавиждам, че то е мръсна, негодна за нищо кучка, понякога го игнорирах по няколко дни и плюех на листата му.

След два месеца експеримент първото растение разцъфна с пищни цветове и заяви, че аз съм кретен, гъз, парцал и мъж под чехъл и не съм достоен за него, събра си нещата и се пренесе при друг стопанин, който ще го обича повече.

Второто ми носи храна в леглото, чисти вкъщи, готви, прави ми масаж на краката и се кълне, че ще остане с мен до края на живота ми.

Котката

Жените обичат да се сравняват с котки. Къде е истината, а къде голите претенции, е трудно да се обобщи - трябва във всеки конкретен случай да се разглежда съответствието на избрания образ. Можеш да бъдеш грациозна и изящна, а може и просто да дереш тапетите в коридора - всеки каквото умее.

Аналогиите между котката и жената са такава баналност, че не е далеч от нея до пошлостта. И доколкото харесвам и котките, и жените, сега се замислих - какво всъщност наистина е подобно между тези същества? Ако пропуснем очевидните клишета, ето някои сходства, които съм забелязал от моята, мъжка гледна точка:

На котките, както и на жените, винаги ту са се молили, ту са ги наричали вещици.

И с едната, и с другата е приятно да спиш.

Когато в къщата ти живее котка, никога не можеш да бъдеш уверен какво я задържа там - твоето присъствие или уютният дом.

Само жената и котката могат да съчетават врънкане и достойнство.

Когато котката се отърква в ръцете ти, струва ти се, че тя те обича, а всъщност тя просто те маркира! А може би все пак обича. А може би маркира. Каква разлика има всъщност!

Характерът на котката, както и на жената, често зависи от цвета на косменото покритие.

И едната, и другата може в изблик на яд да я наречеш "твар".

Котката прекарва целия си живот на границата между предпазливостта и любопитството.

Когато при теб живее котка, никога не знаеш дали тя живее с теб, или ти с нея.

Независимо, че има мозък, котката се ръководи в живота си от настроенията си.

Характерът на жената, както и на котката, няма как да го промениш. Но дори и да не си подхождате, ако добре храниш котката и се грижиш за нея, тя може цял живот снизходително да те търпи. Вярно, няколко пъти в годината бягайки на улицата и връщайки се уморена, доволна и удивително ласкава.

Без котка вкъщи е по-спокойно, но пък нещо не ти достига.

Котката си излизва козината дори когато е ясно, че никъде няма да ходи. Не че винаги е готова да побегне при друг, но знае ли човек...

Котката винаги очаква нещо от теб. А ти очакваш от нея просто да я има.

След като котката те напусне окончателно, от нея остават няколко косъмчета по пода, няколко разхвърляни играчки и тоалетна. И всички тези неща започват да ти крещят колко жесток и несправедлив си бил. Гледайки ги, ти се иска да се разкайваш и да се молиш. Даже пред тоалетната.

Ако при един мъж живее котарак, той се възприема като боен другар. Ако е котка, нищо чудно мъжът да не се ожени никога.

Котката, както и жената, винаги ще проверява границите на разрешеното и ще се опитва да ги престъпи.

И едната, и другата нарушава твоя душевен мир с крясъци.

На котката не бива да се дава шофьорска книжка.

Котката има дни, когато може да те издере просто ей така. А после ще ти скочи в скута и ти ще й простиш всичко.

Котката обича да се качва на най-високото дърво, сама не разбирайки защо, а после да крещи оттам, за да решиш най-после този проблем.

Ако котката твърде настойчиво ти се гали, това значи, че или иска нещо от теб, или й е самотно - и ти никога не знаеш кое от двете е. Може и да ти се е изпикала в обувката, но защо да помниш миналото? Макар че самата котка никога нищо не забравя.

Котка не можеш да принудиш, но можеш да я къндърдисаш. С нея трябва да се отнасяш само от ласкава, но твърда позиция. Но ако прекалиш с първото, ще ти се качи на главата, а с второто - ще ти се изсере в леглото.

Котката един път в живота си ще ти донесе умряла мишка и после цял живот ще смята, че те е хранила.

Помниш всяка котка, която е живяла с теб, като отделен живот, нищо че всички котки реално са еднакви. А животите все пак се оказват различни. Иди го разбери.

Отивайки си, котките оставят след себе си повече въпроси, отколкото отговори.

Who’s your daddy?

Посвещава се на кризата на брачната институция,
на всички приятели и познати, които са се развели,
канят се да се разведат или си мислят, че не се канят,
а също така и на три от петте ми любими жени.

В петнадесетата година на спокоен семеен живот, отмерено поклащайки се в колянно-лакътна позиция, Теодора най-накрая не издържа и едва забележимо изписка "Наречи ме твоя мръсна кучка".

Съпружеският живот преди не изобилстваше от шумове и звуци, ако не броим равномерното тежко дишане, затова дори този полу-шепот прозвуча предизвикателно шумно.

Николай се напрегна, но като човек мек и предвидлив, си взе време за размисъл, без да прекратява ритмичните фрикции, за да не издаде промяната на емоционалното си състояние на никого, дори на самия себе си.

"Интересно, какво пак я е прихванало моята глупачка?", — с нежност и умиление си помисли той.

Да, жената трябва да е с капризи — това е известно на всички. Това не влиза в списъка й с домашни задължения, тоест не е "длъжна", никой не я моли за това, но е неотменим природен закон, като "снегът е мек, но студен".

Няма къде да се денеш от женските капризи, но при добрата жена дори капризите са добри, полезни в домакинството, или поне безвредни, предизвикващи умиление. "Гледайте какво може моята".

Да плете костюми за хамстери, да събира плюшени играчки, или примерно да пее, или дори да рисува...

Качеството на каприза е показател, по който е лесно да се разбере добра ли е жената.

Когато капризите са адски много, се получава като цяло въобще не жена, а някаква турбо-кифла. Впрочем това на някои им харесва. Смотани нещастници под чехъл. Издребняват мъжете, ех!

Николай въздъхна, продължавайки унило да надвисва отзад над миниатюрното дупе на жена си като охранена поклащаща се скала.

Неправилни капризи в жената особено не се забелязваха, но и правилни също, което плашеше, тъй като създаваше усещане за смътна неопределеност.

Кой я знае, тихите води са най..., и прочие. Може пък да крие нещо?

Така обикновено и се случва: жениш се за една, затваряйки си очите за дребните й странности, с годините те растат и закриват всичко останало и се получава, че си женен за съвсем друга. Ама не сме се разбирали така!

А при Теодора всичко е тихо и мълчаливо като партизанин.

Впрочем ако добре се замисли, тревожни червени лампи все пак имаше.

Ту на спагетите гледа накриво и седи в ъгъла и яде някаква трева, макар че после, вярно, спира, щом я попиташ на майтап дали я е гнус с мен да яде нормална храна или просто си отглежда глисти. Ту изведнъж й се отще да ходи в Турция, а веднъж от палто се отказа, което й купих от тринадесетата заплата, исках да я изненадам.

Питам, абе какво има, може с нещо да съм те засегнал, или палтото не ти харесва, а тя тресе глава - "не", — вика, — "скъпи, всичко е супер, благодаря ти", — а е потънала в сълзи.

Вярно, сега това палто го носи по веднъж на две години, колкото да не е без хич, но няма да ходя да го връщам я, все пак е подарък. Пък и какво бих казал? Вземете си палтото обратно, че жена ми е идиотка и сама не знае какво не е наред?

Какво ли не съм правил за нея. Гърбя се на работата като катър. Цветя на всички празници, както се и полага, само дето не и на моя рожден ден. Годишнините ги помня, с тъщата и тъста се разбираме, макар че особено тъстът е чешит и колкото повече остарява, толкова повече чешитлъкът му ми лази по нервите.

Ама не, току-виж плъзне от нея цялата тая идиотия, като от баща й, и тогава всичко отиде на кино.

Току-виж вземе например да си завъди и любовник — не дай си боже, а градчето ни е малко. Малко ли й е нормалният секс веднъж в месеца, като при нормалните хора, без такива непристойности - че и откъде въобще е набрала такива пориви?

Може пък вече и да си е завъдила. Нищо чудно, вечно е замислена все за нещо. Ама че змия! В пазвата си я отгледах!

"Ах ти, мръсна кучка!", — изкрещя Николай и за първи път през последните 15 години хвана любимата си жена за косата.

Инструкция за (потенциални) любовници

Любовникът, както ясно личи от етимологията на тази дума, е мъж, който е срещнал любовта. Допълнителните дискурси на смисъла се състоят в това, че този мъж обича жена, която е омъжена не за него, а за мъжа си.

Да бъдеш любовник е приятно и весело само на първо време, докато ви окрилява мисълта, че с мъжа тя само живее, но всъщност обича вас. Няколко месеца (или ако сте особено мудни - година-две по-късно) вече започва да ви става не чак толкова весело, защото най-накрая започвате да осъзнавате, че тя вас само ви обича, а с мъжа си все пак живее, и изглежда, че така ще бъде винаги.

Чувствате, че приоритетите ви започват някак си да се изместват. Фигурата на мъжа, преди изглеждаща комедийно, започва да се възправя в целия си гигантски ръст и се изпълва с драматично съдържание. Този, който толкова дълго сте смятали за посмешище, е успял полека-лека да се преквалифицира в съперник. А какво да правите със съперника, знае всеки - да го убиете и изядете догоните и изпреварите, тоест да го надминете и посрамите.

А това е крайно лесно. Гледайте ме в ръцете, и буквално след половин година вашата тръпка ще разбере, че истинският й мъж - това сте вие.

Преди всичко престанете да я гледате. Намирайки се до нея, гледайте в краката си, или в неопределената далечина. Веждите можете да ги сбърчите, или да ги намръщите - целият ви вид трябва да показва, че ви тормозят по-важни грижи.

Занапред говорете само за проблеми. Първо за своите - пари няма, здравето си е ебало майката, старост-нерадост. После можете да преминете на общочовешка тематика. Всичко поскъпва, всички са боклуци, всички ще умрем.

Категорично се забранява да я хвалите. Хвалете себе си, а нея меко укорявайте за излишното тегло и сериозно я пържете на шиш за безпорядъка вкъщи.

Ако тя се оплаква от нещо, реагирайте с възможно най-смешната шега. И въобще никога не говорете с нея сериозно - работата ви е да се шегувате и да се правите на клоун, освен, естествено, в тези моменти, когато не сте на кеф. Тогава смело се затваряйте в себе си, седете с часове, гледайки в далечината, и бурно избухвайте за всякакви дреболии.

По улицата двамата трябва да ходите така, сякаш сте абсолютно непознати. Много е важно винаги да вървите с една-две крачки напред, за да може тя да подтичва и да се суети, и никога, по никакъв повод, да не я докосвате.

В домашни условия докосването до нея е разрешено, но по строго определен начин. Сложете ръка на тила й и със сила я прокарайте надолу по гърба. Желателно е при това да захванете и кичур коса. Може също да се приближите отзад и да се опрете на нея с цялата си тежест. Така й давате да разбере, че сте в игриво настроение.

Думите на любов трябва да се вместват във фразата "Време е да лягаме". Когато в пълен мрак се съблечете и легнете, трябва да се приближите плътно, да й затиснете крака, да засумтите и захъркате. Именно така ще й покажете най-добре, че сте обезумели по нея. После, естествено, не може да става дума за каквито и да е разговори. Ако ви е много трудно да се сдържате - разкажете някой виц.

Половин година такава политика - и любимата ви ще разбере кой е мъжът.

Може би даже ще започне да ви бърка един с друг.

Водата дълбае камъка

Един античен атлет (доколкото помня, се казваше Милон) носил всеки ден на раменете си теле, започвайки още от момента, когато телето било съвсем малко. Телето незабелязано раснело, а атлетът ставал все по-силен.

С течение на времето атлетът започнал без проблем да носи всякакви бикове, удивлявайки тълпата.

Жените често използват подобни методи в нашия с вас не-героичен живот - примерно след сватбата жените незабелязано качват по 25-40 грама тегло на ден, правейки отговора на въпроса "Скъпи, а ако надебелея, ще спреш ли да ме обичаш?" безсмислен, тъй като за да отговориш на такъв въпрос, трябва като начало да си го зададеш. А тук не е ясно, кога и къде да теглиш чертата: плюс 20 грама — това "вече надебеляла" ли е, или още не?

В резултат на това годините незабелязано минават, на раменете се появява крава, а тълпата незнайно защо не се удивлява.

(Този блог-пост няма да бъде завършен без упоменаването на факта, че моята половинка е изключение - и е безкрайно умна и красива).

Стриптийз

Докато хората бърчат чело над въпросите за смисъла на живота, вселената и всичко останало (ц), мисля да ви позабавлявам с малко стриптийз. Да, знам, малцина от вас харесват съвременния стриптийз. Но кажете ми, не е ли истинско безобразие, когато танцьорката излиза на пилона вече гола? Върху нея има само две лентички, които никак не провокират към действие, наподобяващо окачане върху девствен пояс на скалповете на неуспели любовници, а на практика - просто към банално пъхане на намачкани банкноти в бикините. А аз смятам да ви предложа запомнящ се стриптийз. Не всеки ще издържи до края му. Защото истинският стриптийз е като комунистически преврат - безсмислен и безпощаден.

Просто си представете - излизам пред вас, тоест пред публиката, и започвам да се въртя около пилона. И съм един такъв загорял, мускулест, направо по прашки, които нищо не прикриват. Не, уважаеми зрители, не мисля, че такъв див стриптийз е подходящ за нас. Нека с вас първо просто да разхлабим възела на вратовръзката. Това между другото е същинско начало на безброй безумия. Колко семейства са се сривали заради разхлабения възел на вратовръзката! Колко сърца са били разбити! Колко съдебни дела са били спечелени! Това един мъж да разхлаби вратовръзката си е равностойно на това да пуснеш ротвайлер от повода. А ако освен това си разкопчае и яката на ризата, това беше - дотук, изригването на Везувий ще ви се стори детска игра в сравнение с излялата се навън сексуална енергия. Сега разбирате ли защо до панталоните може и въобще да не се стигне?

Да приемем все пак, че проявявате настойчивост - и искате пълно разголване. Имайте предвид, че когато се стигне до бельото, ще разберете, че целият този стриптийз вече не ви е потребен въобще. При команда "пълно разголване" мъжът ще започне да разкрива пред вас чорапите и душата си. И колкото по-раздърпани са чорапите му, толкова по-дълбоко потапяне в света на мъжките проблеми ви очаква. Ще научите за трудностите на вашия стриптизьор във взаимоотношенията с околния свят, с колегите и колежките, които се присмиват над асиметричността на полукълбата му и му сипват натрошен лед в прашките, с момичетата, които за пореден път не виждат зад същите тези прашки ранимата му душа, и дори с майка му, която се чувства задължена да го угоява с мусака и пържоли, а той не може да ги яде - защото е на диета и непрекъснато ходи на фитнес.

А ако един мъж е достигнал до такива дълбини като чорапите, заедно с тях и душата той ще разкрие пред вас и джобовете на панталоните си. Той самият не влага в това действие някакъв дълбок еротичен смисъл, по-скоро действа на несъзнателно ниво, с някаква част от подкорието на мозъка си осъзнавайки, че за жените това е същинско еротично изпълнение, мощен афродизиак. Обръщането на хастара на джобовете действа на средностатистическата жена по-силно от хардпорно на стар, уморен от самотата тридесет и четиригодишен офисен служител с пикаперски наклонности. Но ако от джобовете му изпадне нещо повече от протрита от пране носна кърпа, ключодържател с мечето-талисман на олимпиадата през 1980 и гребенче с отчупени зъби, незабавно грабвайте мъжа с всички крайници, с които разполагате, и го удържайте до вас колкото можете по-дълго. Защото пред вас стои реализирала се личност, преминала към стриптийза или заради неразбиране на околните, или поради временни затруднения. И с този мъж ще си живеете добре, въпреки малко странния му навик да си носи парите в прашките.

В общи линии смятайте стриптийза за успешен, ако все пак до гащи не се е стигнало. Защото прашките или протритите боксерки с трогателни розови слончета принципно не влияят на усещането за естетическо удоволствие. Защото какво е по-важно за жената от мъж у дома - а дали той е по гащи или без... всъщност какви глупости говоря?! Без! Естествено, че без!

Photo © Michael Hamburg

apt-get install girl

Photo © cebovi

Разговор на линуксаджии:
— Кофти е без комп...
— Затова пък откриваш, че наоколо има хора.
— Да вървят на майната си, всичките са бъгави, при това повечето още на ниво BIOS.
— Ми много от тях имат грешка в генетичния код, а дезасемблирането му се смята за криминално престъпление.
— Затова пък има специална модификация "жени" — и те имат много смешен порт!
— 0_o
— Към тях можеш да се конектваш. Вярно, много смешна мрежа се получава. И няма как да пуснеш безжична.
— А скоростта каква е?
— О, това е най-смешното! Там има не скорост, а честота. Много е бавно — 0.5 Hz, но в пикови моменти може да стигне 2 GHz, че и по-бързо! Казват, че това е по-весело дори от това да прекомпилираш света.
— Нещо ми се струва, че това са бая скъпи устройства.
— Не особено скъпи. Макар че тук въпросът е такъв — купуваш ги на безценица, ама поддръжката ти излиза майка си и баща си. Впрочем има и опънсорс-реализации, но и там засега не всичко минава гладко.
— А репозиторита няма ли да ми подскажеш?
— Ами локални са. И тук има няколко. Най-бързото репозитори е в Студентски град. Ама там гъмжи от вируси...

Най-добрите теми за SEO блог

Нямам достатъчно думи да благодаря на Джон Андрюс, който е пуснал великолепния с ироничността си текст "Ten Top SEO Blog Content Strategies". Малко тъжно ми е обаче да съзнавам колко много от нашенските блогове на SEO тематика се развиват именно на този принцип. Ениуей, за мързеливите, няма как да не пусна поне повърхностен превод на този фундаментален текст. И така, 10 най-добри съвета как да напълните блога си със съдържание на тема SEO:

1. Направете списък с 10 съвета за начинаещи оптимизатори. В това няма нищо сложно - вземете която и да е микротема и се концентрирайте. Изредете 10 неща, които могат да бъдат направени в тази тема - и списъкът е готов. Главното е да не навлизате в подробности. По две-три изречения за всяка точка - какво аджеба представлява тя, как би могло да работи - и давайте нататък.
2. Съставете списък "10 мита за SEO". Също нищо сложно — съставете списък с точките, с които са несъгласни повечето специалисти, това е.
3. Съставете списък със 101 съвети за начинаещите оптимизатори. Същото, като в точка 1, само че вместо 10 направете точките 100, 101 или 103 — повече и по-кратки. Смисълът е, че хората лесно могат да запомнят 10-те точки от първия списък и да продължат нататък. А на дългия списък ще се спрат, ще разберат, че не са в състояние да запомнят нищо отвъд 23-та точка - и ще букмаркнат страницата. А на практика и няма да я букмаркнат, но пък ще я препратят на други или шернат в социалните мрежи.
4. Съставете списък с 10 най-добри публикации за SEO. Например това може да бъде списък с 10 списъка "10 съвета за…". Правете го всяка седмица.
5. Съставете списък с 10 точки, нямащи нищо общо със SEO. Оптимизаторите са зациклени върху себе си и околните, така че им покажете, че в света има и още нещо. Примери потърсете в Интернет — котки, кучета, кулинария, каквото и да е. И го правете редовно.
6. Съставете списък от 10 точки за това, което не може да се прави в SEO. Също е просто — взимате първия списък и съставяте пълната противоположност на точките от него.
7. Направете списък от 10 точки за знаменитости и SEO. Например "10-те големи грешки на Аштън Кътчър в SEO". Вземате който и да е от предишните списъци и добавяте във всяка точка по една фраза с упоменаване на популярна звезда. Не пишете много — така или иначе никой няма да го чете.
8. Съставете списък "10 най-добри метода" за SEO. Поради слабоизвестна физиологична особеност на оптимизаторите, те ще цитират и препращат линкове към всеки списък с "10 най-добри метода".
9. Съставете списък "10 причини, поради което не бива да четете този списък".
10. Съставете списък "10 причини, поради които задължително трябва да прочетете този списък".

Мога да добавя към това само още един съвет — периодично променяйте цифрата, примерно така че да стане "17 най-добри стратегии при формиране на кратки връзки в Twitter". Така никога никой няма да ви упрекне, че пишете само за "10 най-добри неща".

Нелицензионно

Из ходатайство на гилдиите на търговците на риба и хлебарите от град Ейн Шева до римския прокуратор на Юдея, Самария и Идумея Пилат Понтийски:

"… след което гореспоменатият Йешуа от град Назарет чрез неизвестна технология (наричана от него "чудо господне" - но нашите експерти, книжници и фарисеи категорично отхвърлят такава терминология) е създал огромно количество нелегални копия от две риби и пет хляба. Точният размер на щетите не е възможно да бъде установен, но самото обстоятелство, че по такъв престъпен начин са били нахранени повече от 5000 (пет хиляди) души и остатъкът от нелегално размножените риби и хлябове е бил достатъчен за 12 (дванадесет) пълни кошници, говори достатъчно. Пропуснатите ползи възлизат минимум на 200 (двеста) денария, които учениците на гореспоменатия Йешуа първоначално са имали намерение да похарчат за провизии в магазините на нашия град, преди престъпникът да започне своята незаконна копирна дейност.

Трябва да подчертаем, че от всяка продадена риба ние плащаме в хазната 1 (една) лепта, а от самун хляб – 2 (две) лепти. Така престъпникът е откраднал не само от нас, добропорядъчните търговски корпорации на законопослушния град Ейн Шева, но и от самия кесар Тиберий, да трае животът му вечно!

Събитията застрашават държавната безопасност. Коленопреклонно молим да приемете нашето ходатайство и да арестувате гореупоменатия престъпник, за да предпазите икономиката на поверените на Вашето попечителство провинции от по-нататъшни пагубни трусове…"

© Иван Глебов

State of the Union

Кратки инструкции от HuffingtonPost.com как да се слуша правилно речта на Обама State of the Union 2010.

Плюс, като допълнение, предварителна версия на текста на речта, изтекла в Интернет в последните часове преди произнасянето й:

Скъпи съотечественици!

В този безпрецедентно тежък час, Демократическата партия, Правителството и лично Президентът Барак Хюсеин Обама се обръщат към вас.

Състоянието на нещата в съюза е безпрецедентно.

Главен, потресаващ успех е изборът на първия афроамерикански Президент. Не всички се оказаха готови за подобен поврат на събитията. Расистите и техните помощници продължават съпротивата срещу избрания път - и в безсилната си злоба "гласуват" за консервативните наемници на Буш. Тези провокации са подготвени и проведени от десните екстремисти, по поръчка на западните специални служби. Страната обаче уверено върви по избрания път. Демократическата партия и Правителството обещават, че никакви трикове и козни на тези недобросъвестни изменници няма да постигнат нищо. Избирането на първия афроамерикански Президент е било, е и винаги ще бъде основното постижение на тази Администрация.

В икономическата, политическата и дипломатическа области обещанията за първата година от четиригодишния мандат са изпълнени. Гуантанамо е затворено. Под ключ. Ключът се намира в яйце, яйцето в ковчеже, ковчежето - в спалнята на Лидера на Демократическото Мнозинство в Сената. Световната общност ни обича по-другояче в сравнение с преди. Умната дипломация чрез копчето PEREGRUZKA ни отвори прозорец към Русия, през който нашите партньори ни показаха много. Икономиката се намира във възход, а броят на спасените, запазени и помилвани работни места нараства. Глобалното затопляне е спряно.

Но контрареволюционните врагове не спят! Сипят се злобни клевети от тях и техните пригласящи от т.нар. "консервативно радио", финансирано от петролни, фармацевтични, застрахователни, оръжейни, стоманодобивни, тютюневи, авиационни и телефонни корпорации, организации за търговия на дребно и обединени кооперативи на хранително-вкусовата и сладкарска промишленост.

През настъпващата година, Партията и Правителството си поставят за задача разобличаването и обезвреждането на такива елементи. Усилията ви са напразни, господа! Опитът да печелите от народното страдание ще бъде жестоко наказан. Предприятията, получаващи печалби, ще бъдат глобявани с максимални глоби в размера на печалбата си. Получените пари ще бъдат използвани за стимулиране на икономиката чрез наливането им в банкрутирали предприятия с цел спасяване на работни места.

[всички стават, шумно ръкопляскат и плачат]

Възрастта на жената

Посвещава се на резултатите от изследването на @ju и туита на @aquarium (counter-evil laugh)

Съвсем младото момиче смята, че:

• никога няма да се целува без любов
• а целувката с език, между другото, вече е Отношения!
• чистенето в стаята и миенето на съдовете е необходимо само за да те оставят родителите на мира
• най-красивата част на мъжкото тяло са очите (и миглите!)
• секс се прави не по-рано от месец след "началото на Отношенията"... Или след 2 седмици, в краен случай
• ако момчето не я е изпратило след среща, той е идиот

Младото момиче смята, че:

• тя вече е опитна жена
• никога няма да прави минет на не-любим мъж
• а ще се омъжи също така само по любов, при това задължително в красива рокля, с воал и всички останали атрибути
• в квартирата се чисти само когато идват гости
• преди излизане от къщи е задължително да се гримира - тонален крем, пудра, руж, 3 оттенъка на сенки, спирала, молив за очите, молив за устните, червило...
• ако момчето не й е подарило букет на 8 март - той е идиот
• най-красивата част на мъжкото тяло са ръцете
• секс може да се прави едва след втората среща
• сексът - това вече са Отношения

Младата жена смята, че:

• никога няма да спи с женен
• към определена възраст трябва задължително да се е омъжила, че иначе е някак неудобно
• а когато се омъжи - никога няма да се разведе
• деца могат да се планират само когато... (различни варианти) когато завърши, когато спечели достатъчно пари за къща, когато направи кариера
• най-красивата част на мъжкото тяло е мозъкът
• на първа среща напълно може да се прави секс, особено ако изпиеш още едно мохито
• за чистене в квартирата просто трябва да си наемеш прислужница
• ако мъжът след секс не я е добавил сред френдовете си в Facebook, в Google Wave или не я фолоува в Twitter - той е идиот
• преди излизане от къщи трябва да си сложи червило и спирала, и въобще колкото по-естествен е гримът - толкова по-добре

Възрастната жена смята, че:

• сексът още не е повод мъжът да бъде добавян сред приятелите в Facebook или да го фолоуваш в Twitter
• а целувката не е повод да бъде обвинявана в изневяра
• и при това тя никога повече няма да изневерява на своя мъж
• отношения са, когато половин година живееш заедно с мъж и това ти харесва
• най-красивата част от мъжкото тяло е задникът. Или членът, според това на какво ти е провървяло
• не може да се живее в такава мръсотия (по дяволите, отново са останали следи от пръсти по хладилника!)
• ако мъжът до една определена възраст няма собствена (различни варианти) кола, състояние, дом... той даже не е идиот, а просто скучно говно
• а виж ако мъжът е дошъл на среща и после не я е е*ал - той въобще, да го вземат мътните, е мръсник

Зрялата жена смята, че:

• никога повече няма да си каже "никога", защото така или иначе това е без-по-лез-но!

Хорът на отчаяните мацки

Autumn © Lucyanna Morado

- Така, и как стана всичко?
- Отидох си, просто се махнах, сама, не е моят тип.
- Да, и Елвис ти е баща, а Робърт Редфорд трети пореден ден вечеря у вас.
- Е добре де… изгони ме, говедото!
- Ха така! Първата строфа вече е готова: аз си тръгнах от него в нощта, а той ридаеше!
- Затова пък сега е приключено, и дори се радвам, така или иначе не го обичах…
- Втора строфа: ти цвета люляков така и не можа да проумееш!
- Боях се, че ще се върна, ще ми се прииска да отворя отново вратата…
- Начало на третата строфа: преплитането на съдбите…
- Видях го, и направо ми призля! Той ми беше разказвал, че всичите му жени са се опитвали да си го върнат…
-… ни се размина…
- Но аз не го молих… втори шанс не ми даде… мръсник…
- И горчивината на щастието няма да изпия до дъно…
- Добре, че най-добрият ми приятел ми отвори очите за този негодник…
- И дружбата силна можа да ме опази…
- Никога не съм го обичала, е, подлъгах се по чара му, той е такъв добър домакин, като жена, щедър, когато това му е изгодно, но е скапан егоист, комплексиран от предишните си неуспехи, направо ми е жал за него…
-… от отровата на неразбирането, обидите и от откритията в сърцето мрак непрогледен…
- Познавам предишните му приятелки, поговорих с тях, първоначално се възмущаваха – не е вярно, те не може да смеят така да говорят за него, той не е такъв!
- А тук се включва хорът: значи такъв си ти, всъщност, аз чаках, а ти не ми се разкри!
- Но после постоянно мислех за това, всъщност те са прави, всичко, което казват, се потвърждава на 250, не, на 500 процента!
- Към хора се добавят нови гласове: Аз исках да вярвам, жадувах да живея, но ти не позволи да бъдеш обичан!
- Исках да изградя нещо голямо и светло, завинаги!
- Същият хор: щастие исках, голямо, до небето и чисто, като къпан слон… Не, слонът е прекален, хайде да е така: щастие исках, до небето голямо - и да те обичам отново и отново.
- Всичко правех заради него – даже готвех!
- Отново солистът: моментите на щастие, жертвоготовността ти моя стъпка…
- Той даже на секс не е способен… вероятно… аз в леглото съм невероятна… така казват…
- И на сладострастието мигът за нас навеки е изгубен!
- Аз исках да се разделя с него достойно, за да остане човек в очите ми!
- И апотеозът: ти беше, беше, беше, вече те няма!
- Просто егоистичен, фалшив, злобен малък орк!
- Финале гранде: нека с теб зло куче живее, а не такова слънчице като мен!
- Не, това вече не е на място, той не обича кучета.
- Нищо, затова пък твоята искреност помогна да се създаде просто уникален продукт - хорът на отчаяните мацки.

Love is...

Няколко отхвърлени картинки от серията "Love is..."




Още дефиниции.

Псевдо-Дзен

Дошъл веднъж ученикът при Учителя и попитал:

- Кажи ми, о, Учителю, как се получава така, че някои хора могат да постигнат желаното, а други - не? Как да направя така, че при мен да дойде успехът? Как да постигна отговор на тези въпроси?...

Ученикът продължавал да задава въпроси, а Учителят размишлявал:

"Ако отговоря на въпросите му, той ще запише отговорите, ще напише книга, ще озаглави всичко това "Пътят на отговорите", ще започне да организира семинари за неудачници, които искат да станат бизнесмени, а най-настойчивите от тях ще започнат да идват при мен и да ми задават въпроси."

"Ако пък не отговоря на въпросите му, той ще напише книга, където след всеки отговор ще посочи, че "Учителят ме погледна мълчешком", ще озаглави всичко това "Пътят на мълчанието", ще започне да организира семинари за неудачници, които искат да станат бизнесмени, а най-настойчивите от тях ще започнат да идват при мен и да ми задават въпроси."

И Учителят убил ученика.

Жалко, че наистина мъдрите учители са толкова малко.

Сексът от различни гледни точки

Фото: Things That Excite Me

Сексът от гледна точка на радиатора, разположен един етаж по-надолу:
- Не блъскай, а? Хайде, недей. Моля ти се, не блъскай. Остави тази тръба, не блъскай. И без това ми се обелва боята, хайде престани, а? Умолявам те. Ще им развалиш ритъма, за пет минути ще затихнат, а после още час ще започват наново. Хайде де, да беше потърпяла малко, те са бързи, какъв барабанист от теб ще излезе? Не блъскай, казах, недей!

Сексът от гледна точка на дивана:
- Господи, колко ми е зле, о, Боже, зле ми е. Ама какво правите?! От вас получавам аритмия. При нормалните хора трябва да е отмерено - скръц-скръц, скръц-скръц. А при вас какво е? А, какво е? Скръъъъъъъъц, скръъъъъъъъц, скръц-скръц-скръц-скръц...скръъъъъъъъц, скръъъъъц, скръц-скръц-скръц-скръц! Поддържай по-стабилен ритъм! И ускорявай накрая! Хайде, по-равно, по-равно, по-равно, по-равно! Ох, сега ще се сгъна, сега ще се сгъна, мамка му, ще се сгъна! Само не върху мен, само не върху мен, само не върху мен, не върху мен! Това е. Сгънах се... Вие поне успяхте ли там, а?

Сексът от гледна точка на въртящия се вентилатор:
- Тър-р-р-р-р-р-р-ууууухх тъъъъ-тър-р-р-р-р-р-р-уха-тър-ухааа! Тър-р-р-р-р-уха-тър-уха-ухаааааа-тъ-тър-р-р-р-р-р.

Сексът от гледна точка на телевизора:
- Е, какво зяпаме сега? Какво зяпаме? Аз на кого го показвам това? На кого го обяснявам? Виждате ли как се прави? Гледай я, виждаш ли как тя го прави, а ти?! А ти погледни него, виждаш ли какъв му е, виждаш ли, а ти?! Че вие въобще какво лежите и зяпате? Хайде, захващайте се! Аз на кого показвам, защо само гледате? Ей, вие въобще гледате ли? Ей, стой, не ме изключвай, не ме изключвай, те накрая ще се оженят! Честно! Обещавам! По дяволите, изключи ме. Отново не го догледах... Интересно, те все пак ще се оженят ли?

The Four Days of Creation

— Ти къде си виждал такава Слънчева система, бе!? Кой ги прави такива? Направи си друг екземпляр на системата и експериментирай върху него.

— Гравитационно поле имаш ли?
— Имам, 36 на 36.
— Толкова много не ми трябва.
— Колкото трябва — толкова ще вземеш.

— Къде си дянал Юпитер? Какво? Това е Юпитер? Това е пълно говно, а не Юпитер, изобщо не прилича!

— С Марс имаш проблеми — подскача по небето.

— Къде си дянал звездите и как се включват?

Беше само първият ден на Сътворението. До предаването на новата версия на виртуалния планетариум оставаха цели шест дни.

(c) IT Happens

Ghostbusters '54

Като се има предвид каква слабост ми бяха "Ловци на духове" през 90-те години, просто нямаше как да устоя на това:

Един текст ми стои почти готов в черновите и ако успея да се откъсна от тези кадри, току-виж и успея да го завърша днес. Но гаранции не давам, твърде се зарибих... :D

И покадров анализ... Впечатляващо.

Весел спам

Здравейте,

Как върви? Аз надявам се, че вие добре, Аз се казвам Мис затваря се, аз преглед днес и идвам през своя профил, реших да напиша на Вас, с моето сърце търси любовник сигурно, което ще донесе радост и щастие още в моя life. I ще бъде как ти с мен свържете след известно време с моя адрес електрона поща (rosejones3b@yahoo.com), така че да мога да ви дам мои картинки за вас знаете, с кой аз, Аз beleieve ние можем да се движим нататък!!! затваря се. Помнете, цветовете на кожата или разстоянието нямат значение, но любовта ще въпросите открои в живота).

Отговорете ми от (rosejones3b@yahoo.com) Чакам вашия отговор мед.

затваря се

Виртуозите на превода нервно пушат в ъгъла...