ЦК на БДСМ

"Не ми е нужна жена, нужна ми е само Тема"
Александър Вертински

Една 40-годишна банкова топмениджърка във Великобритания в един миг от живота си прочела романа "50 нюанса сиво". (С това изречение общо взето и можеше да приключим, но склонността към продължителни изяви ме принуждава да продължа.) Нашумялата история на необикновените отношения между милиардера и студентката сварила не особено младата жена неподготвена – пикът на сексуалната й активност отдавна бил отминал, а изведнъж станало болезнено ясно, че другите хора имат съвсем различен секс – с бой с колан, дърпане за косите и - най-важното - разтърсващи съзнанието елементи на подчинение. На последвалото искане да се подчини на дискурса на книгата и да "направи с нея същото" мъжът й отговорил с категоричен отказ и обвинения в прекалено увличане по "проклетия роман". Последвал развод и многогодишният брак се разпаднал. Ежегодният доход от 400 хиляди лири и стабилността на консервативното британско семейство мигновено се обезценили под натиска на БДСМ-фантазията. Чуждата, нека подчертая, литературна фантазия.

Спомняте ли си прочутия епизод в сериала Californication, където не особено млада двойка решава да разнообрази сексуалния си живот, за да спаси разпадащите се отношения? Експериментът завършва с откъснато от метална клампа мъжко зърно, опашка в спешната помощ и осъзнаване, че проблемът далеч не е бил в секса. Мисля си, че същото очаква и въпросната английска дама.

Винаги ми е било интересно да наблюдавам хората, опитващи се да стъпят на тънкия лед на Темата – именно така, с неизменно придихание и Главна Буква, този термин се използва от нашенските S&M адепти. Навлизащите в нея са уверени, че от баналната реалност на поомръзналите коитуси ще бъдат пренесени в приказка на бурна страст - там, където оргазмът догонва оргазма, където цари пикантният аромат на безсъвестния хедонизъм и нищо никога не пада – освен камшикът от уморените след дългата работа ръце. В реалноста обаче, ако от ранна младост метафизичното чувство за грях не ви е засилвало все по-надолу по спираловидната стълба – в ада на зависимостта от разврата, ако чукате на вратата на света на БДСМ, срамежливо заглеждайки през не съвсем затворената врата, а не влизате, яхнали робиня с гаг в устата (тук са възможни и други варианти) – в този свят просто няма какво да правите.

Очаква ви номенклатурно пространство, тотално лишено от живот. Адептите на Темата, с редки изключения, не търсят любов или страст. На пазара на S&M партньорите те се пазарят изключително деловито, с вече отдавна подготвен списък с покупки и предложения. Прилагане, получаване, скуирт, спанкинг, бондидж, восък, асфиксия, фиксация. Фетиш-стоки с наименования, напомнящи абревиатурите от соца, подредени в картотека, събираща прах на стария таван с гредоред. Дайте ми, моля, половин кило фемдом. Пони-плей с отстъпка, пони-плей с отстъпка, вземайте сега, не остана! На моменти ми става тъжно, че в основната си част нашенските S&M хора кой знае защо разпръснаха сладката мъгла на забраната около секса с доминиращия компонент, превръщайки го в нещо като смес между хоремаг и конгрес на БКП.

Както не е нужна църква, за да общуваш с бога, така и за реализацията на всякакви сексуални фантазии не са нужни всички тези чудовищни термини и унилата категоризация по ниши. Ако искате любимата ви да ви седне на лицето, искате именно това, а не да "правите фейсситинг". Но ако подобни желания не ви идват отвътре до степен да не ви дават покой, ако не ги реализирате, опитите да се приобщите към Темата ще завършат с конфуз – в най-добрия случай.

И никога не се смейте на хората, пикът на които е в попляскването по дупето и неясно-несмелото "Изчукай ме като мръсна кучка". Те са късметлии. И можем само искрено да им пожелаем никога да не доживеят до момента, когато ще си викат майстор, за да може той, катерейки се на разнебитена, клатушкаща се стълба, да завинтва за тавана кука с неразбираемо за него предназначение, гледайки  с уморените си пиянски очи застаналите в съседство младоженци.

Впрочем, понеже обичам да поливам илюзиите като мушкато, няма как да не ви покажа и как изглежда авторът на Fifty Shades of Grey, така силно възбудила сексуалното съзнание на четящата средна класа:

Domination's the name of the game.

Амур и Психея

Хората, както е известно, биват или отвратителни, или смехотворни. Да не ви харесва съвсем нищо в тях няма как. Те попадат пред очите ви без съмнение само за това, за да можете да се подигравате на тяхната свещена простота или, обратно, да се потрисате от тяхната безобразност.

Но всеки от тях си има своите моменти, когато е прекрасен и ужасен като музика на Вагнер. Това става тогава, когато той се занимава с нещо такова, което съвпада с истинското му предназначение. Доколкото през по-голямата част от времето си той се занимава с всякакви странични глупости, такива съвпадения се случват рядко и неочаквано - и не на всеки му провървява да види това с очите си.

Ако някой изведнъж ви е харесал, не бързайте да смятате това за недоразумение или да го приписвате на недоебието, недоспиването и на мощния махмурлук. Просто неволно сте заварили човека в такова състояние, в което той прилича на проявена снимка.

Проблемът е в това как да го фиксирате в това състояние, за да не спре на мига да ви харесва отново.

Най-лесно е, естествено, когато някой е роден, за да се ебе. Дори и да е пълен гъз в останалите си ипостаси, той ще ви харесва категорично и безупречно три пъти в седмицата. (Или седем пъти в седмицата, ако имате късмет.) Но и в останалите си струва да се загледате. Някой например гениално изглежда в градината. Очевидно е, че бог го е пратил на земята да бъде градинар (или гробар!), а в мениджърския си стол той просто си кисне на задника, протрива си панталоните и се учи на всякакви гадости. Главното е по-рядко да го пускаш да сваля градинарските ръкавици - тогава току-виж започне да не ти се повдига от него. Друг пък става буквално величествен по античному, когато си извади портфейла. Няма какво да ви обяснявам, сами ще се сетите. Трети така цепи дърва, че може да се влюбиш в него буквално на мига, пък ако ще да е дори депутат. Само че за него ще се наложи да предпочетете автентичен извънградски живот, защото с централното ви отопление при вас той няма да доживее и до сутринта. А някой, да приемем, произнася "шмуебамайката" така, че всички наоколо се заливат в сълзи, вие на първо място. Значи този пич е дошъл на този свят, за да произнася думата "шмуебамайката" - такава е мисията му. Давайте му по-често поводи, и направо няма да му се нагледате.

Аз, примерно, съм доста неприятен човек. И никой в целия свят не знае колко съм изящен и въздушен, колко е светла усмивката ми и с какво благородство са изпълнени чертите ми, когато си броя заплатата.