февруари 2011

Докато хората бърчат чело над въпросите за смисъла на живота, вселената и всичко останало (ц), мисля да ви позабавлявам с малко стриптийз. Да, знам, малцина от вас харесват съвременния стриптийз. Но кажете ми, не е ли истинско безобразие, когато танцьорката излиза на пилона вече гола? Върху нея има само две лентички, които никак не провокират към действие, наподобяващо окачане върху девствен пояс на скалповете на неуспели любовници, а на практика - просто към банално пъхане на намачкани банкноти в бикините. А аз смятам да ви предложа запомнящ се стриптийз. Не всеки ще издържи до края му. Защото истинският стриптийз е като комунистически преврат - безсмислен и безпощаден.

Просто си представете - излизам пред вас, тоест пред публиката, и започвам да се въртя около пилона. И съм един такъв загорял, мускулест, направо по прашки, които нищо не прикриват. Не, уважаеми зрители, не мисля, че такъв див стриптийз е подходящ за нас. Нека с вас първо просто да разхлабим възела на вратовръзката. Това между другото е същинско начало на безброй безумия. Колко семейства са се сривали заради разхлабения възел на вратовръзката! Колко сърца са били разбити! Колко съдебни дела са били спечелени! Това един мъж да разхлаби вратовръзката си е равностойно на това да пуснеш ротвайлер от повода. А ако освен това си разкопчае и яката на ризата, това беше - дотук, изригването на Везувий ще ви се стори детска игра в сравнение с излялата се навън сексуална енергия. Сега разбирате ли защо до панталоните може и въобще да не се стигне?

Да приемем все пак, че проявявате настойчивост - и искате пълно разголване. Имайте предвид, че когато се стигне до бельото, ще разберете, че целият този стриптийз вече не ви е потребен въобще. При команда "пълно разголване" мъжът ще започне да разкрива пред вас чорапите и душата си. И колкото по-раздърпани са чорапите му, толкова по-дълбоко потапяне в света на мъжките проблеми ви очаква. Ще научите за трудностите на вашия стриптизьор във взаимоотношенията с околния свят, с колегите и колежките, които се присмиват над асиметричността на полукълбата му и му сипват натрошен лед в прашките, с момичетата, които за пореден път не виждат зад същите тези прашки ранимата му душа, и дори с майка му, която се чувства задължена да го угоява с мусака и пържоли, а той не може да ги яде - защото е на диета и непрекъснато ходи на фитнес.

А ако един мъж е достигнал до такива дълбини като чорапите, заедно с тях и душата той ще разкрие пред вас и джобовете на панталоните си. Той самият не влага в това действие някакъв дълбок еротичен смисъл, по-скоро действа на несъзнателно ниво, с някаква част от подкорието на мозъка си осъзнавайки, че за жените това е същинско еротично изпълнение, мощен афродизиак. Обръщането на хастара на джобовете действа на средностатистическата жена по-силно от хардпорно на стар, уморен от самотата тридесет и четиригодишен офисен служител с пикаперски наклонности. Но ако от джобовете му изпадне нещо повече от протрита от пране носна кърпа, ключодържател с мечето-талисман на олимпиадата през 1980 и гребенче с отчупени зъби, незабавно грабвайте мъжа с всички крайници, с които разполагате, и го удържайте до вас колкото можете по-дълго. Защото пред вас стои реализирала се личност, преминала към стриптийза или заради неразбиране на околните, или поради временни затруднения. И с този мъж ще си живеете добре, въпреки малко странния му навик да си носи парите в прашките.

В общи линии смятайте стриптийза за успешен, ако все пак до гащи не се е стигнало. Защото прашките или протритите боксерки с трогателни розови слончета принципно не влияят на усещането за естетическо удоволствие. Защото какво е по-важно за жената от мъж у дома - а дали той е по гащи или без... всъщност какви глупости говоря?! Без! Естествено, че без!